Comment pardonner en couple ? Guérir les blessures et retrouver la confiance

Que signifie vraiment pardonner ?

Quand une personne que tu aimes te fait du mal, as-tu du mal à lui dire ce que tu ressens, de peur qu’une conversation difficile vous éloigne ?

Au début de leur relation, Santi Burbano et son épouse, Tati, avaient eux aussi du mal à exprimer ce qui les blessait. Par peur que parler de leurs blessures ne les éloigne, ils préféraient laisser passer certaines choses. Avec le temps, ils ont découvert qu’aborder ces conversations leur permettait de mieux se comprendre. « Nous avons eu des conversations très difficiles, qui nous ont demandé de beaucoup nous remettre en question et de faire preuve de compréhension. Et cela nous a beaucoup fortifiés », confient-ils.

Reconnaître une blessure est le premier pas pour la guérir. Pardonner ne consiste pas à nier ce qui s’est passé ni à se convaincre que cela n’a pas fait mal, mais à regarder la situation avec honnêteté et à chercher comment avancer.

Dans YOUCAT Aimer pour toujours, la question « Y a-t-il des limites au pardon ? » (question 145, p. 197) rappelle que deux personnes imparfaites peuvent se blesser et ont besoin d’apprendre à se pardonner. Ce chemin n’est pas toujours immédiat : il peut demander du temps, du dialogue et de la patience.

Le pardon a besoin de temps

Toutes les blessures ne guérissent pas au même rythme. Une personne peut être prête à se réconcilier alors que l’autre a encore besoin de comprendre ce qui s’est passé et de mettre des mots sur sa douleur. Exiger que tout redevienne normal tout de suite peut creuser la distance au lieu de la réduire.

Santi et Tati ont appris à laisser de l’espace à l’autre, sans exiger qu’il cesse d’être triste ou en colère du jour au lendemain. Cette attitude rejoint l’encadré « Les 10 pas vers la réconciliation » (pp. 198–199), où YOUCAT Aimer pour toujours invite à écouter sans interrompre, à partager sa douleur au lieu de faire des reproches et à se donner le temps nécessaire pour recommencer.

Concrètement, il peut suffire de dire : « Je veux comprendre ce qui t’a blessé. Nous n’avons pas besoin de tout résoudre maintenant, mais j’aimerais que nous puissions en parler. » Écouter ne signifie pas être d’accord avec tout, mais prendre au sérieux ce que vit l’autre.

La confiance, elle non plus, ne se retrouve pas en une seule conversation : elle se reconstruit peu à peu, par des gestes concrets et cohérents qui montrent que le changement est réel.

Pardonner est aussi une manière d’être fidèle

Il est plus facile de prendre soin d’une relation quand tout va bien. Le défi apparaît avec les disputes, les déceptions et les différences qui semblent revenir sans cesse. Que signifie alors choisir la même personne chaque jour ?

Dans « Comment peut-on rester fidèle à une seule personne et l’aimer tout au long de sa vie ? » (question 126, p. 172), YOUCAT Aimer pour toujours présente la fidélité comme une réalité quotidienne : faire le premier pas après une dispute, tolérer les faiblesses de l’autre, l’encourager et rechercher son bien même lorsque la vie commune devient difficile.

Pour Santi et Tati, envisager le mariage comme un projet pour toute la vie les aide à prendre du recul face aux conflits. Les désaccords ne sont pas nécessairement un verdict définitif sur l’avenir de leur relation.

La question «Comment puis-je promettre fidélité « dans le bonheur et dans les épreuves » si je ne sais pas à quel point ces jours pourront être difficiles (alcool, drogue, infidélité) ?» (question 127, p. 173) aborde l’incertitude qui accompagne l’engagement. Nous ne pouvons pas prévoir toutes les difficultés. YOUCAT Aimer pour toujours rappelle que l’homme et la femme acceptent le risque d’un avenir incertain « car ils savent que Dieu est à leurs côtés ». Et le livre encourage : « tu resteras fidèle avec l’aide de Dieu ». Chercher comment affronter les difficultés et demander de l’aide quand c’est nécessaire fait partie de cette confiance. Être fidèle ne signifie pas qu’il n’y aura jamais de conflit : l’amour se manifeste aussi dans la manière de les traverser.

Pardonner ne signifie pas tout accepter

Pardonner, ce n’est pas justifier ce qui s’est passé, minimiser le mal subi ni accepter qu’il se reproduise. On peut pardonner tout en reconnaissant qu’un comportement était mauvais et qu’il doit changer.

Santi et Tati ont appris à reconnaître leurs propres erreurs sans cesser de nommer ce qui les a blessés. L’humilité permet de regarder l’autre avec miséricorde, mais elle n’oblige pas à minimiser ce qui s’est passé ni à se rendre responsable de ses actes.

Dans « Si Dieu veut que nous soyons heureux, pourquoi devrions-nous endurer un mariage malheureux ? » (question 128, p. 174), YOUCAT Aimer pour toujours invite d’abord à « faire tout votre possible pour sauver le mariage, y compris avec une aide professionnelle ». Mais le livre est clair : en cas de violence ou d’abus, « personne n’est tenu à maintenir la vie commune ». Dans ces situations, l’Église accepte la « séparation de corps » (question 145, p. 197), c’est-à-dire de ne plus vivre ensemble, afin de protéger la personne la plus vulnérable. Le livre rappelle toutefois : « votre mariage ne cesse pas pour autant » (question 128). La sécurité et la protection de la personne concernée sont prioritaires. Le pardon ne doit jamais servir à faire pression sur quelqu’un pour qu’il reste dans une situation qui lui fait du mal.

Si tu subis des violences ou des abus — physiques, psychologiques, sexuels ou économiques —, pardonner ne signifie pas rester. Personne n’a à supporter la violence pour prouver qu’il sait aimer. Ta sécurité passe avant tout : si tu es en danger, appelle les services d’urgence (le 112 dans l’Union européenne) ou un service d’aide aux victimes de ton pays, et parle à quelqu’un de confiance : un prêtre, un conseiller conjugal ou un professionnel.

Qui fait le premier pas ?

Après une dispute, il est facile d’attendre que l’autre se rapproche ou demande pardon. Mais si chacun attend la même chose, le silence peut durer.

Pour Santi et Tati, chacun des deux peut prendre l’initiative, quel qu’ait été son rôle dans le conflit. Cela demande de l’humilité et de se rappeler que la relation compte davantage que le fait d’avoir le dernier mot.

Cela ne signifie pas porter toute la faute. Il s’agit de se demander ce qui est à notre portée pour ouvrir le dialogue : reconnaître une erreur, exprimer le désir d’arranger les choses ou proposer un moment pour parler calmement. Cela vaut pour les désaccords dans une relation saine : lorsqu’il y a violence ou abus, il n’appartient pas à la personne blessée de prendre l’initiative, mais de se protéger et de demander de l’aide.

L’encadré « Les 10 pas vers la réconciliation » (pp. 198–199) de YOUCAT Aimer pour toujours invite à reconnaître sa propre fragilité dans la faiblesse de l’autre et à accepter de se montrer vulnérable. Parfois, dire « Je ne veux pas que nous continuions ainsi ; est-ce qu’on peut en parler ? » peut ouvrir une porte que l’orgueil gardait fermée.

Prier ensemble peut aussi aider

Santi et Tati prient ensemble avant de dormir. Ce moment les aide à ne pas terminer la journée en colère et à se présenter devant Dieu, même lorsqu’il reste des choses à résoudre.

La prière ne remplace ni une conversation qui attend, ni une demande de pardon sincère, ni les changements nécessaires. Elle peut toutefois aider à aborder le conflit avec humilité et à demander la force de se rapprocher de l’autre.

La neuvième étape de « Les 10 pas vers la réconciliation » (p. 199) résume cette attitude : « Prie l’Esprit Saint réconciliateur, prie comme si tout dépendait de Dieu et agis comme si tout dépendait de toi. »

Et toi ?

Il n’y a pas de recette : chaque couple suit son propre chemin. Mais pardonner en couple demande du temps, de la vérité et de la patience. Cela ne signifie pas toujours tout résoudre en une conversation ni retrouver immédiatement la confiance. Parfois, le premier pas consiste à cesser d’éviter ce qui fait mal et à oser en parler avec amour.

La prochaine fois qu’un désaccord te laisse attendre que l’autre fasse le premier pas, demande-toi : que puis-je faire pour ouvrir un chemin vers la réconciliation sans nier ce qui m’a blessé ni cesser de respecter mes limites ?

Envie d’aller plus loin ? Découvre YOUCAT Aimer pour toujours — en particulier « Y a-t-il des limites au pardon ? » et l’encadré « Les 10 pas vers la réconciliation » — et poursuis la conversation dans un groupe d’étude YOUCAT.

Foto: SHOX ART / Pexels