Como perdoar no relacionamento? Curar as feridas e voltar a confiar

O que significa perdoar de verdade?

Quando alguém que você ama magoa você, é difícil dizer o que sente por medo de que uma conversa delicada afaste vocês?

No início do relacionamento, Santi Burbano e sua esposa, Tati, também tinham dificuldade para expressar o que os magoava. Com medo de que falar sobre suas feridas os afastasse, preferiam deixar algumas coisas passarem. Com o tempo, descobriram que enfrentar essas conversas os ajudava a se compreender melhor. “Tivemos conversas muito difíceis, que exigiram muito autoconhecimento e compreensão. E isso nos fortaleceu muito”, compartilham.

Reconhecer uma ferida é o primeiro passo para curá-la. Perdoar não é negar o que aconteceu nem se convencer de que algo não doeu, mas encarar a situação com honestidade e buscar uma forma de seguir em frente.

Em YOUCAT Amor para sempre, a pergunta “O perdão também tem limites?” (pergunta 145, p. 197) lembra que duas pessoas imperfeitas podem se magoar e precisam aprender a se perdoar. Esse processo nem sempre é imediato: pode exigir tempo, diálogo e paciência.

O perdão precisa de tempo

Nem todas as feridas cicatrizam no mesmo ritmo. Uma pessoa pode estar pronta para se reconciliar enquanto a outra ainda precisa entender o que aconteceu e colocar sua dor em palavras. Exigir que tudo volte ao normal imediatamente pode aumentar a distância em vez de diminuí-la.

Santi e Tati aprenderam a dar espaço um ao outro, sem exigir que a tristeza ou a raiva desapareçam de uma hora para outra. Essa atitude se aproxima do quadro “Dez passos para a reconciliação” (pp. 198–199), em que YOUCAT Amor para sempre convida a ouvir sem interromper, compartilhar a dor em vez de fazer acusações e dar um ao outro o tempo necessário para recomeçar.

Na prática, pode bastar dizer: “Quero entender o que magoou você. Não precisamos resolver tudo agora, mas gostaria que pudéssemos conversar sobre isso”. Ouvir não significa concordar com tudo, mas levar a sério o que a outra pessoa está vivendo.

A confiança também não se recupera em uma única conversa: ela é reconstruída aos poucos, com gestos concretos e coerentes que mostram que a mudança é real.

Perdoar também é uma forma de fidelidade

É mais fácil cuidar de um relacionamento quando tudo vai bem. O desafio aparece com as discussões, as decepções e as diferenças que parecem se repetir sem parar. O que significa, então, escolher a mesma pessoa todos os dias?

Em “Como é possível permanecer fiel a uma única pessoa e amá-la por toda uma longa vida?” (pergunta 126, p. 172), YOUCAT Amor para sempre apresenta a fidelidade como algo cotidiano: dar o primeiro passo depois de uma discussão, tolerar as fraquezas do outro, encorajá-lo e buscar o seu bem mesmo quando a convivência é difícil.

Para Santi e Tati, pensar no casamento como um projeto para a vida toda ajuda a olhar os conflitos com mais perspectiva. Os desacordos não precisam ser uma sentença definitiva sobre o futuro da relação.

A pergunta «Mas como posso prometer fidelidade “nos dias bons e maus” se não sei o quanto esses dias serão difíceis (álcool, drogas, infidelidade)?» (pergunta 127, p. 173) trata da incerteza que acompanha o compromisso. Não podemos prever todas as dificuldades. YOUCAT Amor para sempre lembra que o homem e a mulher «assumem conscientemente o “risco residual” de um futuro incerto, porque sabem que Deus está ao seu lado». E encoraja: “com a ajuda de Deus, você será fiel”. Buscar formas de enfrentar as dificuldades e pedir ajuda quando necessário faz parte dessa confiança. A fidelidade não significa que nunca haverá conflitos, mas que o amor também se revela na maneira de atravessá-los.

Perdoar não significa aceitar tudo

Perdoar não é justificar o que aconteceu, diminuir a gravidade da dor nem aceitar que ela se repita. É possível perdoar e, ao mesmo tempo, reconhecer que uma atitude foi errada e precisa mudar.

Santi e Tati aprenderam a reconhecer os próprios erros sem deixar de apontar o que os magoou. A humildade permite olhar o outro com misericórdia, mas não obriga a minimizar o que aconteceu nem a assumir a responsabilidade pelos atos dele.

Em “Se Deus quer que sejamos felizes, por que temos que suportar um casamento infeliz?” (pergunta 128, p. 174), YOUCAT Amor para sempre convida, antes de tudo, a “fazer tudo o que for possível para salvá-lo, mesmo que seja com ajuda profissional”. Mas é claro: em casos de violência e abuso, “ninguém é obrigado a manter a convivência”. Nessas situações, a Igreja admite a “separação de corpos” (pergunta 145, p. 197), ou seja, deixar de viver juntos, para proteger a parte mais vulnerável. Ainda assim, o livro lembra que “isso não significa o fim do seu casamento” (pergunta 128, p. 174). A segurança e a proteção da pessoa afetada são prioritárias. O perdão nunca deve ser usado para pressionar alguém a permanecer em uma situação prejudicial.

Se você vive violência ou abuso — físico, psicológico, sexual ou econômico —, perdoar não significa ficar. Ninguém precisa suportar a violência para provar que sabe amar. Sua segurança vem primeiro: se estiver em perigo, ligue para os serviços de emergência (112 na União Europeia) ou para um serviço de atendimento às vítimas do seu país e converse com alguém de confiança: um sacerdote, um orientador familiar ou um profissional.

Quem dá o primeiro passo?

Depois de uma discussão, é fácil ficar esperando que o outro se aproxime ou peça perdão. Mas, se os dois esperarem a mesma coisa, o silêncio pode se prolongar.

Para Santi e Tati, qualquer um dos dois pode tomar a iniciativa, independentemente do papel que tenha tido no conflito. Tomar a iniciativa exige humildade e lembrar que o relacionamento importa mais do que ganhar uma discussão.

Isso não significa assumir toda a culpa. Significa perguntar o que está ao nosso alcance para abrir o diálogo: reconhecer um erro, expressar o desejo de acertar as coisas ou propor um momento para conversar com calma. Isso vale para os desentendimentos de uma relação saudável: quando há violência ou abuso, não cabe à pessoa ferida tomar a iniciativa, mas se proteger e pedir ajuda.

O quadro “Dez passos para a reconciliação” (pp. 198–199) de YOUCAT Amor para sempre convida a reconhecer a própria fragilidade na fraqueza do outro e a se permitir ser vulnerável. Às vezes, dizer “Não quero que a gente continue assim; podemos conversar?” pode abrir uma porta que o orgulho mantinha fechada.

Rezar juntos também pode ajudar

Santi e Tati rezam juntos antes de dormir. Esse momento os ajuda a não terminar o dia com raiva e a se colocar diante de Deus, mesmo quando ainda há coisas por resolver.

A oração não substitui uma conversa pendente, um pedido sincero de perdão ou as mudanças necessárias. Mas pode ajudar a olhar o conflito com humildade e pedir forças para se aproximar do outro.

O nono passo de “Dez passos para a reconciliação” (p. 199) resume essa atitude: “Reze pelo Espírito Santo da reconciliação – reze como se tudo dependesse de Deus; e aja como se tudo dependesse de você”.

E você?

Não há receitas prontas: cada casal tem o seu caminho. Mas perdoar no relacionamento exige tempo, verdade e paciência. Nem sempre significa resolver tudo em uma conversa ou recuperar imediatamente a confiança. Às vezes, o primeiro passo é parar de evitar o que dói e ter coragem de conversar sobre isso com amor.

Na próxima vez que um desacordo fizer você ficar esperando que o outro dê o primeiro passo, pergunte-se: o que posso fazer para abrir um caminho de reconciliação sem negar o que me magoou nem deixar de respeitar os meus limites?

Quer se aprofundar? Conheça YOUCAT Amor para sempre — especialmente “O perdão também tem limites?” e o quadro “Dez passos para a reconciliação” — e continue a conversa em um grupo de estudo YOUCAT.

Foto: SHOX ART / Pexels