Feridas que não te definem

A fachada que construímos

Antes de aprendermos a amar outra pessoa, vale a pena uma pergunta mais honesta: quem sou EU, na verdade? Para além do papel que funciona no trabalho, ou da versão de ti que agrada aos outros, está a pessoa por trás de tudo isso, com os seus valores, os seus pontos sensíveis, os seus limites.

O amor começa pelo autoconhecimento: saber o que é importante para ti, o que te desencadeia reações, onde estão os teus limites e do que realmente precisas. Sem esse conhecimento, toda relação continua a ser um enigma, mesmo para ti mesmo.

Valorizar-se e conhecer-se a si mesmo não acontece por si só. Isso forma-se desde cedo, nas relações com quem nos criou. No seu carinho, nos seus elogios, mas também na sua distância ou crítica. Estas primeiras experiências marcam o quão fácil ou difícil nos é, mais tarde, aceitar o amor e manter relações saudáveis.

Hoje, mais do que nunca, soma-se o facto de vivermos sob influências externas constantes, que podem ofuscar as memórias de infância. Elas sussurram-nos incessantemente como devemos parecer, comportar-nos, ser. Para algumas pessoas, essa pressão torna-se tão grande que se descarrega em comportamentos autodestrutivos: distúrbios alimentares, comportamento autolesivo ou consumo de substâncias. Por trás disso está quase sempre o mesmo núcleo: a convicção profunda de não ser digno de amor nem de valor. Quando esta ferida interior é profunda, muitas vezes precisa de mais do que boas intenções — precisa de apoio profissional e de pessoas à volta que sustentem com encorajamento e interesse genuíno.

Por que as feridas antigas ainda pesam hoje

A forma como fomos amados, vistos e consolados em crianças molda a forma como, mais tarde, permitimos a proximidade. Quem viveu cedo a deceção ou a rejeição desenvolve muitas vezes mecanismos de proteção que, na idade adulta, parecem estranhamente fora de lugar: por exemplo, evitar a proximidade apesar de a desejar, ou agarrar-se a alguém por medo de ser novamente abandonado.

Estes padrões funcionam, na maioria das vezes, de forma inconsciente, e percebe-se mais o efeito do que a causa: aquele sobressalto quando alguém se aproxima demais, ou o pânico quando uma mensagem fica muito tempo sem resposta. Quando o comentário de outra pessoa desencadeia em nós uma reação extrema. Compreender essas reações, em vez de nos julgarmos por elas, muda bastante. Em vez de «o que é que se passa comigo», podemos escolher olhar para essas feridas e depois decidir como queremos lidar com elas na nossa vida.

Quando a proximidade é difícil

Às vezes sentimos uma resistência interior a envolvermo-nos verdadeiramente com alguém, mesmo desejando-o. Deceções passadas, uma sensação de «contagem de corpos», demasiadas experiências que gostaríamos que tivessem sido diferentes, ou simplesmente o medo de voltar a ser magoado. Nada disso te torna incapaz de relacionamento para sempre. Torna-te humano, com uma história que precisa de ser compreendida antes de poder ser superada.

O teu passado não define quem serás no futuro. Um primeiro passo é muitas vezes nomear com honestidade, perante ti mesmo e perante as pessoas que te querem bem, aquilo de que tens medo. Expressar os sentimentos, em vez de os reprimir, é o verdadeiro campo de treino para a proximidade autêntica.

Um valor próprio que se mantém

De onde tiras o teu valor? Algumas pessoas retiram-no do desempenho, do reconhecimento, da sensação de serem necessárias. O teu valor próprio não assenta naquilo que realizas ou na imagem que passas, mas em seres amado e querido. Incondicionalmente, e desde o início. Esta certeza não temos de a merecer — podemos simplesmente deixar que Deus no-la ofereça.

Uma palavra delicada sobre feridas profundas

Algumas feridas vão mais fundo do que a rejeição ou a deceção, por exemplo quando alguém sofreu abuso. Se isto se aplica a ti: não tens qualquer culpa nisso. Essa experiência nada diz sobre o teu valor. Feridas assim precisam de tempo, de paciência contigo mesmo e, muitas vezes, também de acompanhamento profissional, que pode oferecer mais do que boas palavras por si só. Não precisas de já estar curado para seres amado. Podes começar exatamente onde estás agora.

Reserva um momento tranquilo só para ti e ouve o que sentes por dentro:

• Que padrão se repete nas minhas relações, sem que eu o tenha escolhido conscientemente?
• Que voz é que realmente escuto quando penso no meu próprio valor?
• O que mudaria se me permitisse ser aceite já agora, antes de estar «pronto»?